グラフ作ろうと
僕はマカーです。昔からMac使ってたのでexcelもwordもつかったことない。
ま、そんなソフト使うような仕事したこともなかったし。
で、今ダイエットしてて朝晩体重測ってるんですが、それをグラフにしたいな。
って思って。それをmacでって思ったけど、そのmac版がPagesとNumbers。
今まで入ってたのに使った事なかった。よしそれならとメルカリで下の本を買ってみた
しかし、あれだな。僕のやりたかった事ができない。それがexcelならできるそうなんだよね。この本のタイトル通りスタイリッシュ？にはなるんだろうけど、機能的でないね。んーその方法探すのに検索に張り付いて1時間ぐらい損したよ。
そりゃみんなウィンドウズつかうわけだよな。。。
8月15日
昨日、飲みに行った。友達と三軒ハシゴしたんよね。金もないのに、これだから呑んべえは。。。
で、飲み友が僕と同じ世代で。で、まぁ僕と呑みに行くぐらいだから、同じような生活水準で。まぁ仕事の愚痴とかこれからどうすんの？みたいなくだらない話で。
二軒目の途中から、僕がヒートアップして行きましてね。まぁ僕なんて一度ヘラって。今まで大好きだった仕事を辞めようという決意したわけですよ。そしたら成果もないのに意識だけは高い、すごい面倒くさいやつになってました。
根拠もないのに、おれはやってやるよ！！とか言いまくって、だから、オマエもがんばれよ！！って。酒の力は恐ろしいですね。
そして三軒目の日本酒バーで、若いマスターに話の流れは覚えてないけど、盆踊りのはなしになって、ツレも民謡とか盆踊り好きだったからの流れからかな？どある動画をみせてもらった
これだけど、衝撃受けたね。こんなフリーな盆踊り知らないよ。この日本酒バーの店主もこれに毎年行ってるらしくて、この盆踊りに行って、炭坑節の振り付けとか覚えたそうで。
つまりこのノリだけでなくて、ちゃんとした盆踊りもやると。この流れで普通の盆踊りに流れて、みんな踊ると。いやぁ素晴らしい。これこそ僕は求めてたものだ
興奮したので横のツレに来年ここに行こうと盛り上がった。でもただ行くだけではおもしろくないから、来年ここに行くまでになにか成果を残して、報告しあおうと。今のままでは俺もアンタもダメだよな。
それがタイトルの8月15日。そうやって日付を決めたのだ。あとは突っ走るだけだ。
仕事に囚われないために
さて、心療内科の薬を飲まなくてもなんとかいけるようになった。
9月の初めに動悸が鳴り響き、汗が止まらなくなり、今まで疑問も持たずに無邪気に働いてきた自分に初めて向き合った。
たいして給料ももらってなくて、でも、この仕事に就けた事がとても大きくて、金なんてなくても、この仕事楽しいし。なんて言ってた。
いや、心の中できっと誰かが評価してくれるよ。なんて思ってたんだろうね、今思えばね。それが見事に崩れ落ちた一ヶ月だったね。ただただ便利にこき使われてただけだ。
ではこれからもう50歳になろうとしてるのだが、ここでやっとモラトリアム期間が終わった。長かったな。そして今頃気付いてもなぁ。。ってのがあるが。
ま、それでもなんとかしようって気持ちがあるとないとでは大違いだろうって言い聞かせて、これからは金に拘る。こだわる。かねにこだわる。
ここから求職しても、今の給料分をもらう事はできないだろうが、ここにいても、これから下がる事はあっても上がる事はない、んじゃぁここにいる必要もない気がしてきた
ま、すぐにとは言わないけど、必ず今の仕事辞める。次の更新の半年後に。これを目標に何をするべきか死ぬほど考えて、行動していこう。もう仕事から帰って呑んだくれている場合じゃないな。
この無駄なポジティブさが、心の病になってる場合でない自分を奮いたたせますよう。
鍛えるよ。短絡的だけど。
トレーニングチューブ、腹筋ローラー、腕立てバー。これだけ揃えても合計3000円しないという。
痩せようと食事制限しだしたら、風邪引いたよ。ここ何年も病気ぽい病気したことなかったのに。あ、心の病気は別にして。
やっぱり、いきなり栄養を抑えたりしたら体がびっくりするのかねぇ？
ということで、バランス良く、食事を抑えて、運動もする。ので手軽なトレーニング用品だけ揃えてみた。これ買ったけど、続けられれば効果もあるんだろうけど。
しかし、心が揺れて不安な時に、このチューブとか引っ張ってたら、ちょっとだけ鬱気分が抜けてくきがするんだけど、こんなのを重ねて行けば強くなれるのかな？
まぁ、ここ何年も成長することを諦めてたから、これをきっかけになにか広がって行けばね。
負荷かけていく
さて、9月ももう終わる。この激動の9月が。この一ヶ月は将来思い出した時に、一番分岐になるだろう。こんな簡単に人って潰れていくんだな。とわかった。
いや、僕なんてちょっとぐらいヘラってただけだけど、ってまだ治ってもないけど。
でも何年も伏せってる人に比べたら全然マシだ。これからそんな人を卑下するなんて絶対できない。
と言っても僕はなーんもその人に対してできないし、彼らもそんなものを望んでないだろうけど。
とにかく自分だ。これ以降どうしようか？って考えれるまで回復した。このままではだめなんで、とりあえず打ち勝つために、家でやっれる安っすい筋トレの負荷をあげてくてためにストレッチチューブをポチった。
明日明後日には届くだろうからまた次回。
それが順応してきたら、次は心に負荷をかけていければ。それぐらいまで回復してたら。いや、回復させる。
薬飲んでないや
そういえば、汗止めのプロバンサインも、抗鬱剤のレクサプロも、抗不安薬のアルプラゾラムも六日程飲んでないや。ま、汗止めは涼しくなったからいいとしても、その他の心療内科でもらった薬もなんとか飲まずにいる
とは言っても相変わらず心はザワザワしてるし、いつ爆発してもおかしくないのだが、一時期に比べるとマシにはなってる。
あ、そういえばちょっと鼓動が早くなって汗かいたことがあったな
仕事場のとあるおばちゃんが、精神的に参って辞めるって話を聞いた。最近若い子が増えたので、年寄りがどんどん追い込まれてる。
その話聞いた時に、僕ももうそんな年齢だなぁ。。って思って。心がざわっとしたけど、すぐ収めた。もう仕事なんて信用してないし、そうなればそうなってもいいや。って思えた。
さて、それが明日来るか10年後来るかわからないけど、まぁそうれならそれでどうしようか考えよう。とりあえず、僕は体力あるだけのバカなんで、すぐにでも土方でもできるようもっと磨いていこう。
いつ肩たたきにあっても、さらっと「わかりました〜」と言えるように、仕事への執着をなくしていこう。でないとまた病んでしまう。
